Cartas de amor,

Já te escrevi tantas cartas de amor, nunca as suficientes para te demonstrar o que sinto por ti, não tantas cartas que chegassem para sentires o quanto todo o meu corpo corresponde só de olhares para mim. Não há nada que eu prefira fazer a estar junto a ti, trouxeste toda uma calma imensa a minha vida, uma paz que eu só sinto quando posso estar contigo. A vida que eu tinha deixou de fazer sentido, não consigo se quer pensar em vivê-la, tudo o que eu queria, tudo pelo que lutava deixou de fazer sentido. Sempre achei que temos de estar preparados porque a qualquer momento pode entrar alguém na nossa vida, e temos que a saber receber, alterar a mudança, adaptarmo-nos, mas quando te conheci, não estava perto de te saber receber, mas aceitei-te, aceitei-te na esperança de saberes fazer os meus dias melhores. Mas, talvez não saibas, tens um brilho especial de ver as coisas, de as conquistares, e eu apaixonei-me por ti. Não posso, ou melhor, não consigo dizer-te tudo o que sinto quando sorris para mim, por saber que sorris por mim, não há nada mais feliz para mim do que ver que és feliz ao meu lado, e que queres fazer-me feliz. Eu sei que não somos perfeitos, ninguém o é, e é essa diferença que existe entre nós que nos mantém sempre lado a lado, eu sinto que me completas, eu sou a calma, tenho sempre tempo para tudo, tu queres despachar o que tem de ser feito, o mais rápido possível, eu falo, sobre tudo e sobre nada, tu sabes quando impor o silêncio, eu grito quando quero fazer-te perceber alguma coisa, tu falas baixinho e manténs a calma, eu gosto de falar sobre as coisas quando elas acontecem, tu gostas de reflectir sobre tudo o que se passou, mas o que era de nós se não nos completássemos assim? Eu sou a optimista, tenho uma visão do mundo demasiado cor-de-rosa, demasiado colorida, tu manténs sempre presente o trabalho que a vida dá, o quanto custam todos os dias as conquistas que fazes. Mas o que era de nós sem sermos assim? Eu preciso que me faças ver a realidade, tu precisas dos nossos sonhos e objectivos. Eu gosto de longas chamadas ao telemóvel, mensagens, onde te sussurro e te escrevo as palavras mais bonitas que te sinto, tu preferes abraçar o nosso amor com o que és, mas não saberíamos viver nem sem uma coisa, nem sem outra. Tudo o que somos faz-nos completos, não caberia em mim, não saberia como, nem quero, viver sem te ter a meu lado, mesmo quando embirramos, quando discutimos, e nas muitas vezes em que não estamos de acordo, ainda assim, eu adoro todos os momentos que tenho o prazer de passar ao teu lado. Porque faz bem, crescer da forma que nós soubemos crescer juntos, aprender a vida em cada lição, e não achar que é o fim do mundo. É difícil? Claro que é, mas nunca ninguém disse que ia ser fácil, nunca ninguém disse que iria ser sempre bonito aturar o que eu sou, conhecer o que és, não vai ser sempre bonito, mas vai saber bem, porque no final do dia, todos os dias são uma vitória. Não sou a pessoa mais fácil de entender, não sou sempre coerente, não tenho sempre razão, embora ache sempre que sim, mas quando aprendi a gostar de ti, soube que não queria mais ninguém. Mesmo quando grito contigo, quando te digo que és mau e que não me ligas nenhuma, tenho sempre consciência de que não é assim, não és nenhum monstro, muito pelo contrário, fazes-me feliz e atinges-me como nunca ninguém foi capaz de o fazer, tiras-me do sério, e é por isso que às vezes te grito tanto, por saber que não te consigo resistir, tens um poder sobre mim que, às vezes, acho que ainda não te deste conta, tu viras o meu mundo de pernas para o ar.  Cada olhar é amor, um sorriso, quando te agarro a mão e entrelaço os meus dedos nos teus, o que eu sinto é amor, uma enorme vontade de fazer cada minuto ao teu lado durar para sempre. É incrível como a vida dá voltas, hoje, mais uma vez, sou a pedir que nunca vás, porque tenho medo de te perder, tenho medo de um dia acordar e não te ter a meu lado, não poder sorrir-te e dizer-te bom dia, fazer o pequeno-almoço e levar-to à cama, não quero ver que no futuro não estamos lado a lado, não quero acordar durante a noite e não te poder ver dormir deitado sobre o meu peito, não quero imaginar-te sem nós, sem mim a teu lado. Eu sei, às vezes também te tiro do sério, também te cansas de me tentar mostrar que eu te magoo, também queres que eu veja que não tenho sempre razão, e eu sei disso, mas também sei que tu tens medo de me perder. Mas olha amor, eu não vou a lado nenhum, nem hoje, nem nunca, nunca seria capaz de te virar as costas, por muito que as coisas às vezes fiquem difíceis, como se pode virar as costas ao homem da nossa vida? Como se diz que não se quer lutar pelo verdadeiro amor? E eu quero, eu quero tanto ser tua em todos os minutos da tua existência, quero que me vejas triunfar na vida, da mesma forma que eu te vou ver a ti, lado a lado. Porque, ao teu lado, eu sinto que somos um e que nada mais importa, nada mais faz sentido. Há muito tempo atrás, num dia em que te quis lembrar porque não deverias desistir de mim, por mais que eu às vezes merecesse, escrevi-te 100 razões para nunca me deixares ir embora, hoje, escreveria mais 100, quero lembrar-te todos os dias que te quero, que o nosso amor tem razões para nos levar sempre para o melhor de nós. Um dia, escrevi-te doze cartas, uma por cada mês que já tínhamos passado juntos, onde te falei sobre o quanto mudaste a minha vida, e o quanto te queria manter a meu lado. Essa foi a nossa primeira vitória, depois de muitas outras diárias, dia vinte e um de Abril de dois mil e dez, foi outra vitória, e eu quero continuar a conquistar sorrisos durante muitos anos. Quero que saibas sempre, que serás o melhor de mim, que serás sempre a melhor parte, a mais feliz. E hoje pergunto-te, ainda queres (e sempre) ficar comigo?

O primeiro de 2012

Há já dois anos que assumiste todo o protagonismo do primeiro post do ano, e embora as nossas vidas se encontrem tão diferentes, este ano vou dar-te mais uma vez as primeiras palavras, desta vez, de dois mil e doze. Não foi por esquecimento que não aqui vim ontem, no teu dia falar-te sobre nós, mas, como parece ser uma das maiores causas do nosso afastamento, faltou-me o tempo. Eu tenho saudades tuas, e tu sabes que sim, não precisas que eu to diga, que eu te fale, e muito menos que te escreva, és das poucas pessoas que saberá sempre como realmente sou, e não como esta carapaça que me envolve mostra o que quero transparecer. Não só porque não foi com os outros que me partilhei, mas sim porque foste tu que aguentaste lá estar em todos os momentos em que eu precisei, houve quem se fartasse, quem desistisse, quem achasse que eu não queria ver a verdade, mas tu limitaste-te a continuar a fazer-me rir, a deixar-me falar e falar, e a repetir as mesmas palavras mais de mil vezes e nenhuma delas com exaustão, limitaste-te a ser uma irmã. Há coisas que só tu sabes e que mais ninguém as viveu comigo, é engraçado como duas pessoas que se magoam da forma que nós nos conseguimos magoar, conseguem também confiar de tal forma uma na outra que sobrepõe essa amizade a tantas coisas, e nunca acreditaram. Nunca acharam que a nossa relação fosse real, tinham uma ideia de que nos usávamos mutuamente, nunca me importei, não nos conheciam da mesma forma que nós. Que outra pessoa se não tu, se agarrava a mim durante a noite, enquanto dormíamos, ou ficava simplesmente até às cinco e seis da manhã a trocar palavras que nada tinham de interessante a não ser parvoíces? De todas as minhas amigas, talvez só tu tenhas interagido de tal forma com a minha família que chegámos a parecer pertencer à mesma. Éramos quase iguais, incomodavam-nos as mesmas coisas, as mesmas pessoas, as mesmas frases, os mesmos erros, e corríamos sempre uma para a outra. Mas perdeu-se, perdeu-se tudo. Perderam-se as mensagens praticamente diárias, e não foi por crescermos, perderam-se as chamadas, e se queres que te diga, às vezes quero tanto lembrar-me da tua voz, mas não consigo, lembro-me sempre que era uma voz de menina, e tinhas sempre um riso que me fazia rir, mas não me consigo lembrar de como eram as nossas conversas, passámos horas e horas ao telefone, a falar sobre tudo, ou sobre nada, e por fim, perdeu-se o contacto, nunca mais te vi. Se queres que te diga, e se a memória não me falha, não te vejo há mais de um ano, desde o dia 22 de Outubro de 2010, e acredita que até para nós, já lá vai algum tempo. Há dias em que me pergunto, o que é que aconteceu? Passava as minhas sextas-feiras praticamente todas ao teu lado, por vezes, ainda o fim-de-semana, e as férias eram sempre minhas e tuas.
Não posso culpar apenas a minha entrada na faculdade, mas também sei que foi aí que começou, que se perdeu o tempo, que começaram as diferenças, mas não fui só eu, e tenho sempre isso em conta.
Talvez um dia possamos tentar construir tudo de novo mais uma vez, gostava que sim.

irmã, ♥ Parabéns, ontem foram vinte e um.

my sweet December

Estamos a meio de Dezembro, aliás, já passa, e tu melhor que ninguém sabes o quanto eu adoro este mês. Tirando os trabalhos, os testes e o fim do semestre, é um dos meus meses preferidos do ano. Embora eu não aprecie o Natal da mesma forma que o fazia, adoro o efeito que esta época festiva tem nas crianças, e o sorriso que se lhes forma ao contarem os dias que faltam. Mas eu, adoro Dezembro por ser o fim de um ano, o fim de mais um ano do qual posso guardar as minhas memórias, é como se fosse um resumo, passamos os últimos dias do ano a fazer um resumo do que este representou para nós, não conseguimos evitar, queremos guardar o melhor e garantir que não nos esquecemos de nenhum detalhe, eu só quero estar contigo e saber que tudo o que queres sou eu. Este mês deixa-me assim, com uma vontade enorme de correr para os teus braços, de adormecer nos teus lençóis, este mês deixa-me sempre com uma imensa nostalgia, quero fazer com que não te esqueças de nenhum dos nossos dias, com que queiras repetir todos os beijos e abraços. É isto Dezembro, deixa-me com vontade de abraçar o nosso mundo. Tu sabes que eu gosto de fazer planos, nem que seja apenas eu a imaginá-los e por mais que nos últimos anos não me tenha corrido tudo bem, tu tens estado sempre a meu lado, e sabes o que é que eu mais quero? Para o ano estar a escrever umas tantas palavras como estas e, nas quais posso dizer o quão bem que me fazes, ou escrever simplesmente o quanto tu mudaste o meu mundo desde que nos conhecemos. Eu ainda não tinha dezoito anos quando te conheci, mas sempre achei que era uma menina crescida demais para a idade que tinha, hoje acabei por perceber que ainda tive que crescer muito contigo, agora, tenho vinte anos, mas sinto que só vejo a vida de forma diferente à cerca de dois, eu achava-me quase imortal, achava que ninguém se iria embora da minha vida e que não era preciso lutar muito para isso, e tu chegaste para me mostrar que é saudável ter medo, devemos ter medo de perder alguém. Sabes, eu vivia muito sem ter medo das consequências, sem ter medo de acordar e as pessoas com as quais eu contava já não lá estarem, e quando me apaixonei por ti, aprendi às vezes o melhor é tirar um tempo para pensar e que não devemos dar nada por garantido. Não te mostro, pelo menos não tantas vezes quanto devia, mas eu também já aprendi muito contigo, e por isso, hoje eu sou uma pessoa completamente diferente, dou valor às mais pequenas coisas, e é por isso que te recebo com o maior sorriso do mundo quando paras à porta da minha casa só para me poderes abraçar, quando te agarras a mim e dizes baixinho o quanto gostas que eu faça parte da tua vida. O meu mundo é bem mais feliz desde que apareceste na minha vida, por isso, o que eu mais quero é que todos os Dezembros me prometas que ficas comigo, de um modo intemporal. Eu amo-te.

Boa noite, meu amor.

Hoje deitei-me mais cedo do que é custume, queria guardar umas quantas (e muitas) horas para poder pensar em ti, para me lembrar de todos os traços do teu rosto, do teu corpo, de ti, para te tocar, ainda que aqui não estejas, em tudo o que és e querer-te ainda mais. Decidi guardar (mais) um pouco do meu tempo para me perder por ti, para me deixar ficar no meio dos teus beijos, dos teus abraços, das tuas juras e promessas de amor. Resolvi deixar-me apaixonar ainda mais por nós. Guardei as lágrimas que me queriam correr o rosto quando me lembro do quanto já lutámos por nós e o orgulho que tenho em que sejamos um, e preferi sorrir pensando que de alguma forma, e com muita força, me queiras imaginar assim, a sorrir para ti, por todos os bons, e menos bons dias que já passámos lado a lado, por todas as frases mais bonitas e por vezes não com tanta beleza que deixamos escapar, preferi sorrir por todos os sonhos que a determinação não nos deixa parar de lutar, e logo nós que tanto gostamos de vencer. Procurei esquecer que existe um mundo fora de nós, e vi-te sorrir para mim, por todos os dias em que chego perto de ti e te aperto com tanta força que finges que vais sufocar, por todas as palavras que me saem baixinho ao teu ouvido sempre para te dizerem que quero ficar todos os dias ao teu lado. E assim fiquei, deixei-me fechar os olhos, perdi-me no nosso encanto, coloquei as mãos debaixo da almofada, fazendo figas e esperando que tu também estivesses a pensar em mim. Boa noite, meu amor eu amo-te mais que o mundo.

que se dane o mundo eu só quero você.

Procurei-te durante tanto tempo que não queria acreditar que te tinha quando me apareceste à frente. Procurei-te todos os dias, ainda que não te conhecesse, que nem soubesse como te chamavas ou como gostavas de ser chamado. Procurei-te em cada canto, em cada palavra, em tantas promessas que tantos outros  Don Juan's se treinaram a fazer, mas tu és diferente, tinhas de ser, não me prometeste nada e só deste tudo o que tinhas, às vezes mais. E encontrei-te sem esperar que fosses tu, mas agora, tu és tudo aquilo que eu não quero deixar.
Às vezes parece que me esqueço de ser quem era, de te agradecer a todos os momentos por escolheres passar a tua vida ao meu lado, nem sempre é fácil compreender-me e aceitar a complicação que eu sou, e não há nada que me faça mais feliz do que saber que tu escolheste lutar todos os dias pelo meu amor. Depois de tudo o que eu sofri, tu conseguiste fazer-me feliz, ensinaste-me que afinal nem tudo é amor, e alguns ficaram mesmo por desamores, eu aprendi ao teu lado que tudo tem uma beleza diferente quando não se dá por garantido, quando todos os dias se quer apenas um dia, dizias-me tantas vezes para viver o hoje sem pensar no amanhã, e lembras-te do quanto refilava contigo e dizia que pensava mais longe porque sabia que te queria ter sempre a meu lado? Eu quero, ainda quero muito, todos os dias eu penso nisso, mas por tua causa aprendi a não deixar passar os momentos, a guardá-los dia-a-dia e sei sorrir muito mais agora. Sou teimosa, quero sempre tudo à minha maneira, mesmo sabendo que por vezes, não é a melhor e obrigado por todos os dias em que tens a paciência necessária para colocar isso atrás das costas. Em tudo o que sou, eu quero muito ter-te a meu lado, e quero saber fazer-te feliz da forma que tu me fazes, quero fazer parte dos teus dias, mesmo quando eles são mais tristes e escuros, mais sozinhos, não quero ser a causa, mas quero fazer parte da solução. Não sei se já alguma vez te disseram, mas ficas tão mais bonito a sorrir, e o que eu mais gosto é de te ver a lutar pelo que queres, tantas vezes impediste-me de desistir dos meus sonhos, eu não quero que deixes os teus ficar para trás, se possível, quero fazer parte deles, se não, quero ajudar-te a torná-los realidade, quero ver-te mais uma vez a lutar contra tudo e todos e a mostrares que és capaz, porque é esse o rapaz que me roubou o coração. Tu não esperas que ninguém faça por ti, agarras e fazes tu mesmo e isso sempre me deixou um sorriso enorme nos lábios.
Sabes do que é que eu aprendi mais a gostar? dos dias de chuva, frios como tudo, em que me aconchego em ti, ou pegamos numa manta e ficamos deitados na cama a ver um filme, de chegar a ti e dar-te um abracinho daqueles mesmo apertado para sentir o calor do teu corpo em mim, essas coisas de que eu tanto fugia quando nos conhecemos, sabes porque é que me afastava? Eu sabia que tu me ias agarrar, quanto mais eu me afastasse de ti, mais tu lutavas por mim, só um Homem de verdade é que faria isso, e tu nunca me deixaste ir embora, por mais que as coisas não fossem perfeitas entre nós, que nunca foram, nunca poderiam ser porque nós gostamos mesmo um do outro, nunca optaste pelo caminho mais fácil, é isso que faz de ti o homem da minha vida, saber que não vais virar as costas aos problemas, saber que não desistes do que queres mesmo que seja quase impossível, é o que me faz acreditar que vou passar o resto dos meus dias a teu lado, não é só amor o que nos une, tem de ser algo mais, isto de  amar todos os dias mais um bocadinho de ti, não é só amor, é o amor de uma vida. Por isso, fica sempre mais um bocadinho, vai ficando todos os dias, até que não nos restem mais batimentos do coração que possam viver o que somos.